事业上一帆风顺的玉珮,却遇上了自己意想不到的人生课题:无法与人沟通。因为害怕被别人讨厌,进而选择封闭自己的内心…
陈玉珮

陈玉珮

葡眾企業股份有限公司 藍鑽級經理

延伸阅读

人际沟通

人际沟通好难? 5大说话技巧,不靠职权也能「说动」下属

在职场上,说话技巧是一们大学问,尤其对于注重团队运作的保险业主管而言,学习良好的说话技巧是带领组织前进很重要的能力。当职位越高,所带领的团队越庞大,组织的年龄层分布也越广。面对年轻一辈的生力军,常常会遇到世代断层的认知落差,一句话可能会造成「说者无意,听者有意」的状况,错误的应对方式,往往会造成与部属之间的误解。 面对越来越年轻化的职场环境,主管已无法只靠传统领导的方式,用职位、权威镇压「小朋友」。若想让下属心甘情愿、心服口服的为团队努力,良好的说话技巧就很重要。 说话技巧一:接納不同世代的想法 想和不同年齡層的下屬打好關係,就必须了解他们在想什么。人在不同时代、不同背景的成长环境下,难免会有认知上的落差。一个生长在戒严时期的长辈,和一个生长在社群发达时代的年轻人,两人所接受的资讯和文化冲击,势必是截然不同。 90后的年轻人,思考独特、想法创新,他们对于不同文化及价值,经常抱持开放的态度,勇于冒险、勇于打破常规,这些都是时下年轻人的普遍特征。 因此,主管需站在同理心的角度去思考,去接受自己不习惯的想法或作为,了解他们的想法后,依照不同的状况给予支持,让他们感受到被尊重,进而更好融入团队。 说话技巧二:倾听、倾听、再傾聽 一個失敗的溝通,往往在于单向的传达,只出不进,只讲自己想讲的、听自己想听的,而没有真正开启与对方沟通的桥梁。因此,主管在协助解决问题时,要先当一个好听众,给出空间让下属表达自己的想法,找出问题点,才能对症下药。 当下属有异于自己的想法时,先别急着否定,心平气和坐下来讨论,当一个团队出现不同想法时,适当的冲突和辩论能激起不一样的火花,才是有效的沟通方式。若以职权强迫下属听从自己的建议,可能会引起不必要的反弹,破坏组织的和谐。 说话技巧三:重要的事重複說 「因為很重要,所以说三遍。」这句话变成时下许多人爱用的一句话,也确实挺有道理。人与人在沟通时,往往会因为认知或立场的不同,彼此间不在同一个频道上,就容易有沟通不良或误解产生。 为了确保下属正确收到你要表达的指令,主管在沟通时,可以观察下属的表情变化,并制造机会,让对方重述一次你的意思。例如,开了一场长达一小时的会议后,利用最后的十分钟,把刚刚长篇大论重点浓缩再说一遍,并再次向下属确认:「这样你了解了吗?」若得到肯定的回覆时,请对方再用自己的话阐述一次。确保下属有将重点听进,而不是自己讲完就没事,这才是有效的沟通方式。  说话技巧四:慎選溝通的字眼和語氣 有時主管在指導部屬時,会使用较严厉或尖锐的语气表达,表现出强硬的长官权威。这种用职权强压下属的作风,常常会拉开与下属间的距离。下属为了不犯错被骂,比较会中规中矩按照主管方法做事,反而抹煞了不同想法的激荡,也会影响工作团队的士气。 因此,在与下属沟通时,尽量以鼓励和激励的方式带领团队,避免压迫和强硬的态度,让沟通的过程中更圆滑,提升整体团队工作效率。 说话技巧五:對話中善用CTA 主管和下屬溝通時,需思考如何在这段沟通对话结束后,引导下属往你想要的方向执行,换句话说,在对话当中善用「行动召唤」(CTA,呼吁采取行动)。倘若对话中没有CTA,那么你们的沟通就只是单纯传达讯息而已。 为了让下属更明白你想要的执行方向,可以举些实际的例子并说明,让下属透过案例中了解你的想法,更能抓住方向。表达时尽量明确、清楚,避免使用较空泛的字眼,譬如:「这位客户可以再更深入沟通」,如何的「深入」法,这必须要详加说明,否则下属只会一头雾水。  有人说「做事简单,做人难」,人与人之间的相处是一件很微妙的事,如何与部属沟通、如何带领团队前进,这些都是身为主管的你并须面对的考验。然而,遇到瓶颈了该怎么办?别担心,这些能力是可以透过教育课程培养训练的,透过专业老师的指导,你也能找出自己的盲点,突破难关。 参考来源: 3个沟通技巧,当一个让部属更信服的好主管向下管理沟通技巧如何与部属建立良好人际 5 沟通技巧每

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有效的沟通技巧不等于说服!如何拓展人脉,先搞清楚这三种心理认知

许多人的工作,需要与人合作,甚至需要经营人脉,其中有效的沟通技巧与销售技巧,是很多人想练就的能力。但是,要想成功经营一段人脉,沟通技巧与销售技巧仅占了一小部份,经营人脉不可忽略对方这三种心理认知,才能在职场无往不利!在谈心理认知之前,沟通技巧有两大迷思得先厘清: 沟通技巧迷思一:共识来自于说服 请记住!没有人喜欢被说服。 不少人为了赢得对方认同,不断地抛出自己的想法,并对别人的论点做出反驳,这会给人一种咄咄逼人的态度,这样子的沟通并不是在寻求共识,反而像是在强迫别人接受你的意见。 所以,有效的沟通技巧并不是去说服,反而要让对方觉得「你和他/她站在同一边」,自然引导对方去接纳并理解你的看法,即使意见分歧有所差异,在过程中寻找彼此的交集点,这才是有效的沟通技巧之精随。 沟通技巧迷思二:合作来自于利诱 利诱,没有错!毕竟,如果没有给别人好处,对方为什么要跟你合作?但在经营人脉的过程中,凡是只谈利益跟好处,对方只会因为「更大的好处」而离开你,用低价折扣争取来的客人,即使有机会合作也是短暂的。因此,除了站在对方的立场,给予对方物质上的利诱之外,有没有办法给他精神上的利诱。比方说,强调自己的信用、服务与热忱;会顾虑对方的需求、观点与感受等等。 在经营人脉的过程中,我们经常会活在自己以为的状态,其实并没有在真正的跟眼前的人互动。一个好的沟通技巧,是引导对方合作,然后各得其利,才是经营人脉的真正目的!要赢得合作,不只有利诱,要去思考能给对方的价值在哪里?以下就来谈销售技巧中,不可不知的三种心理认知 第一个销售技巧是「让对方先拥有」 通常,人会对属于自己的东西,在主观感受上会觉得它更有价值,称为「禀赋效应」,这一块的实际应用,像是免费试用或满意保证等等,让顾客更容易把商品带回家,所以在想要争取对方共识的过程当中,放低门槛给对方尝试,会比直接说服更有影响力呢!第二个销售技巧是「让对方先投入」 人有一种很特别的心理,一旦先投入了,这个时候就比较不愿意收手了,常见在投资上,因为人的心理总先预期看不到的获益,忽略当下会有的损失,这一块实际应用上,让对方先投入的关键,就是给对方一个长期承诺的诱因!比如说在销售里面,一次买一年会比较便宜,一次多买一些份量,比较优惠等等。 第三个销售技巧是「让对方先下决定」 有时候我们常常会有一个错误的想法,会觉得我只要给对方越多的资讯,越多选项越好。但,其实不然。人的内在运作是很特别的,没有人希望自己是笨蛋。因此在选择上,人常见一种现象,就是对于自己选择的事物,有主观性的偏好,很容易会忽略其他可能选项。所以这个时候,给对方一个简单的选项,比较容易取得对方的合作。 有没有发现,这三种心理认知都用「让对方」开始,在经营人脉的过程中,只要认知到对方在乎的,放下「共识就是要说服」和「合作就是要利诱」等迷思,距赢得订单的日子就不远了。 参考来源: 让对方愿意合作的三种心理认知 | 启点文化

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人际关系

做人好难…!为何人际关系相处不好?因为你只敢活在别人眼中

在人际关系相处当中,你总是设身处地为他人着想,当别人有需要的时候,你也甘愿先放下自己手边的事,花时间、精力去帮助他人。为了建立良好的人际关系,你做了很多事、帮了很多人,你每天都用类似的心境过生活,然而,晚上回到家,一个人关上房门后,你却发现自己的内心很不快乐…这,是為什麼? 因為你只是努力活在「別人眼中」 從小到大,我们总是藉由别人的反应来判断自己的人际关系是好或差。這印證了美國社會學家查爾斯.庫利(Charles Horton Cooley)提出的「鏡中自我」,说明我们对自我的看法,常常是基于旁人对自己的反应和知觉所产生,表示我们会受到「重要他人」的影响。然而,过于在意别人的眼光,活在「别人眼中」时,反而容易使我们迷失了自己。 我们知道,大家基本上都喜欢「好人」,因此在人际关系当中,每个人都希望自己成为「好人」,可以圆融得与他人相处、受人欢迎、有好人缘。也正因此,有些人在不经意间抛弃了自己的原则(甚至根本没有为自己树立原则),没有自我的生活重心,盲目迎合他人,渴望从中建立良好的人际关系,却不明白这样的做法既肤浅又不讨人欢欣。 「扮演」好人让你有所期待?小心落空心生委屈、仇恨… 當我們拋棄自己的原則,为了讨好别人而努力,我们就搞错方向了。因为那样的做法是在「扮演」好人,而不是「成为」好人。当我们努力「扮演」好人,就肯定会有「期待回报」的心态。这「回报」可能是任何形式,但无论它(回报)是什么形式,只要有所期待,就会让自己不太愉快。 「期待回报」跟「感觉委曲」是紧紧相连的,因为当掌声不及期待,或者期待落空时,内心可能就会有一些声音,例如:「他怎么可以把我的付出当作理所当然?」「为什么我做了这么多,他还是对我那么冷淡? 」诸如此类的声音在心中无限回转,结果把自己看成最「委屈」的人,甚至心生仇恨,认为别人都亏欠自己,因此让自己很不快乐。所以,當你認為自己在人際關係當中有委屈時,问问自己:「我是否带着『期待回报』的心态去付出、去給予?」 好人不能扮演,那要如何「成为」?树立原则,並持守原則 人際關係才會加分 在人際關係中,无论是主动、被动,只要是出于勉强或刻意的付出,都不會為自己的人際關係加分,也很难让人产生感谢,因为那只会让人感到压力,甚至希望与你保持安全距离。既然知道是如此,我们就别再勉强自己「扮演」好人。 如果心里知道自己其实有哪些原则,就不要再随便打破自己的原则。例如,晚上9点是陪伴家人很重要的时间,那么无论如何自己都要把这段时间空出来,除非紧急事件,否则绝不轻易把自己的时间随便瓜分掉。因为如果有一次为了其他非紧急需求而打破原则,别人就会认为「这对你来说也不是什么重要的原则」,就会有第二、第三次来打扰的可能。 如果自己本来没有什么原则,也可以藉由感受到自己心里的「勉强、刻意」,而明白这是自己的其中一条界线,此后就能在这条界线中为自己树立原则。例如,明明自己手边的事情多到爆炸,同事过来问说可否帮个忙?这时不要急着回答,而是要先衡量自己目前手边的状况与他的需求,如果自己真的帮不了忙,就要懂得婉拒,或提供对方其他建议(例如找B先生帮忙);如果他不急,或许可以答应他,但要表达清楚「会慢一点才能完成他的需要」。 了解自己就能輕鬆「做自己」 樹立原則,最重要的就是先了解自己,明白自己喜欢什么、不喜欢什么;能接受什么、不能接受什么;帮忙可以帮到什么程度,付出可以付出到多少。既然是好人,就不用「扮演」好人,若是因为害怕拒绝会让别人失望,那就代表自己只是努力活在别人眼中,而不知道自己真正想要的是什么,不清楚如何「做自己」。 「做自己」不是要我们很自大、很自我,而是知道如何分配自己的資源去創造更好的人際關係,不用委屈自己去做「不想」或「做不到」的事情,也不会事事都需要别人给予回报,因为当我们愿意帮助他人,是发自内心的去做,不会觉得辛苦,也不会觉得委屈,因此会很容易感到愉快,也会觉得人际关系很圆满踏实。

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