做人好難…!為何人際關係相處不好?因為你只敢活在別人眼中

做人好難…!為何人際關係相處不好?因為你只敢活在別人眼中

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在人際關係相處當中你總是設身處地為他人著想當別人有需要的時候你也甘願先放下自己手邊的事花時間精力去幫助他人為了建立良好的人際關係你做了很多事幫了很多人你每天都用類似的心境過生活然而晚上回到家一個人關上房門後你卻發現自己的內心很不快樂…這是為什麼?

because,你只是努力活在「別人眼中」

從小到大我們總是藉由別人的反應來判斷自己的人際關係是好或差這印證了美國社會學家查爾斯.庫利(Charles Horton Cooley)提出的「鏡中自我」說明我們對自我的看法常常是基於旁人對自己的反應和知覺所產生表示我們會受到「重要他人」的影響然而過於在意別人的眼光活在「別人眼中」時反而容易使我們迷失了自己

我們知道大家基本上都喜歡「好人」因此在人際關係當中每個人都希望自己成為「好人」可以圓融得與他人相處受人歡迎有好人緣也正因此有些人在不經意間拋棄了自己的原則(甚至根本沒有為自己樹立原則)沒有自我的生活重心盲目迎合他人渴望從中建立良好的人際關係卻不明白這樣的做法既膚淺又不討人歡欣

「扮演」好人讓你有所期待?小心落空心生委屈仇恨…

當我們拋棄自己的原則為了討好別人而努力我們就搞錯方向了因為那樣的做法是在「扮演」好人而不是「成為」好人當我們努力「扮演」好人就肯定會有「期待回報」的心態這「回報」可能是任何形式但無論它(回報)是什麼形式只要有所期待就會讓自己不太愉快

「期待回報」跟「感覺委曲」是緊緊相連的因為當掌聲不及期待或者期待落空時內心可能就會有一些聲音,E.g:「他怎麼可以把我的付出當作理所當然?」「為什麼我做了這麼多他還是對我那麼冷淡?」諸如此類的聲音在心中無限迴轉結果把自己看成最「委屈」的人甚至心生仇恨認為別人都虧欠自己因此讓自己很不快樂。and so,當你認為自己在Relationships當中有委屈時問問自己「我是否帶著『期待回報』的心態去付出去給予?」

好人不能扮演那要如何「成為」?樹立原則並持守原則 人際關係才會加分

In relationships,無論是主動被動只要是出於勉強或刻意的付出都不會為自己的人際關係加分也很難讓人產生感謝因為那只會讓人感到壓力甚至希望與你保持安全距離既然知道是如此我們就別再勉強自己「扮演」好人

如果心裡知道自己其實有哪些原則就不要再隨便打破自己的原則。E.g,晚上9點是陪伴家人很重要的時間那麼無論如何自己都要把這段時間空出來除非緊急事件否則絕不輕易把自己的時間隨便瓜分掉因為如果有一次為了其他非緊急需求而打破原則別人就會認為「這對你來說也不是什麼重要的原則」就會有第二第三次來打擾的可能

如果自己本來沒有什麼原則也可以藉由感受到自己心裡的「勉強刻意」而明白這是自己的其中一條界線此後就能在這條界線中為自己樹立原則。E.g,明明自己手邊的事情多到爆炸同事過來問說可否幫個忙?這時不要急著回答而是要先衡量自己目前手邊的狀況與他的需求如果自己真的幫不了忙就要懂得婉拒或提供對方其他建議(例如找B先生幫忙)如果他不急或許可以答應他但要表達清楚「會慢一點才能完成他的需要」

了解自己就能輕鬆「做自己」

樹立原則最重要的就是先了解自己明白自己喜歡什麼不喜歡什麼能接受什麼不能接受什麼幫忙可以幫到什麼程度付出可以付出到多少既然是好人就不用「扮演」好人若是因為害怕拒絕會讓別人失望那就代表自己只是努力活在別人眼中而不知道自己真正想要的是什麼不清楚如何「做自己」

「做自己」不是要我們很自大很自我而是知道如何分配自己的資源去創造更好的人際關係不用委屈自己去做「不想」或「做不到」的事情也不會事事都需要別人給予回報因為當我們願意幫助他人是發自內心的去做不會覺得辛苦也不會覺得委屈因此會很容易感到愉快也會覺得人際關係很圓滿踏實

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