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年后转职潮来袭,我该转换跑道吗? 3个问题检视该不该离职

年末将至,许多人都想转换跑道,换换工作。然而,想在年后转职,却提不起勇气的人也不是少数。工作就像在和情人交往,只要有了「想离开」的念头,就该好好思考这间公司到底适不适合我?不确定是否要转换跑道;害怕转职后没有想像中好;又或是想离职却找不到理由说服自己下定决心等等,种种的问题纠结在脑袋,令人一个头两个大。如果你也遇到了以上的烦恼,你可以问问自己以下三个问题,确认自己的心是否还在现在的公司;以及是否已经做好转职的准备。 想离职?问问自己3个问题 问题一:公司有满足你的需求吗?梦想固然重要,但实际面还是要纳入考量。转换跑道前,问问自己对于福利、薪水、通勤距离和工作环境是否满意?公司愿景和老板理念是否与自己相符?若满意的程度没有超过六成,就该好好考虑转职了。 问题二:是否能在工作中获得成就感?若这份工作无法带给你成就感,就代表你的能力远远超越现在的职位。也就是说,只要你愿意多去尝试、转换跑道,绝对可以找到比现在更好的工作。此外,一个无法让你获得成就感的工作,容易把你塑造成社会中的行尸走肉。若持续的将时间耗在那,到未来发现自己一事无成时,只会留下满满的空虚。 问题三:你开心吗?这个问题看似简单,却也最难达到。很多人会觉得「哪有工作是开心的啊?」但转职前,有件事必须好好思考:工作占了人生中的三分之一,如果做得不开心,岂不是白活了吗?所以认真想想自己做得开不开心也是件重要的事。 如果以上的问题都是否定的话,不用因为现况无法符合自己期待而难过。反之,你可以放手追逐你的梦想、转换跑道,朝更伟大的目标前进;而问完以上问题,却还是犹豫不决的,不用着急,你只是还没准备好转职。给自己一点时间,好好整理现况再转换跑道也不迟。 延伸阅读: 大家是不是都討厭我? 3個方法讓你增加自信員工表現差強人意?企業教練幫你拴緊企業中的小螺絲如何讓自己快樂? 經科學證實 5個快樂的方法

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大家是不是都讨厌我? 3个方法让你增加自信 / 图:Pexels

大家是不是都讨厌我? 3个方法让你增加自信

增加自信看似简单,却不容易。只要是人,都会有没自信心的时候。这时,你只需要做几件事就能增加自信,让你重拾自信心!你是否常常觉得自己有很多缺点?外表不好看、个性不讨喜,也没什么才能?感情上,总认为喜欢的人不喜欢自己;事业上,老觉得同事、长官对你有偏见?在这庸庸碌碌的现代,每个人都为了生活,甚至是生存,舍弃了许多事。舍弃了梦想、理想;渐渐地,舍弃了创造快乐的本能。负面想法充斥在每日的生活中,批评、恶言,使得自己越来越没自信心。 亚洲国家的传统教育要我们精益求精,好还要再更好。这样的环境,塑造了我们总是对自己不满意的人格。总是追求完美,且总爱时不时对自己挑三拣四,认为自己一无是处。 但,没有人是生而完美的。 没自信不可怕,可怕的是你想要变得更好,却老是在否定自己!不断地批评自己,并不会让你增加自信、变得更好,只会让你压力更大、更没自信。 想要增加自信,你可以试试以下三种方式。 方法一、增进自己的优点 想要增加自信,你必须先肯定自己。并不是要满意自己做的每件事,而是先从小事开始认同。 问问别人:「我有什么优点?」若有人说你是个很热心的人,你就可以发展这项优点,去帮助更多人;又或者有人称赞你很会做菜,你也能精进厨艺,培养这项专长。 专注在精进某件事上面,就能慢慢建立起自信。 方法二、每天鼓励自己 除了培养专长外,你也可以试试每天给自己鼓励的话。 像是对镜子里的自己说:「你做得很好」、「你很努力」或是「你是最棒的」等,这类正向的语句。根据吸引力法则,只要不断地鼓励自己,你将成为你想要的样子。 方法三、记录下自己的好 将自己表现得不错的事记录下来,并要求自己每天至少要写三项优良事迹。 这样做的目的,是让你意识到自己的优点。当你又对自己没自信时,把日记拿出来看看。其实,你比你想像中還要優秀! 增加自信不僅能使生活更加快樂,也可以提升工作的效率。若你是个对自己没自信的人,不妨试看看以上三种增加自信的方法,让自己成为更好的人。 延伸阅读: 如何让自己快乐?经科学证实 5 個快樂的方法 工作壓力大想死? 三步驟粉碎壓力!讓你更認識自己,6

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如何让自己快乐?经科学证实 5个快乐的方法 / 图:Pexels

如何让自己快乐?经科学证实 5个快乐的方法

「如何让自己快乐?」是所有人毕生的功课,也是许多人不停在追求的事情。然而,并不是所有人都知道快乐的方法,拥有负面思想也是无可避免的。 究竟快乐的方法有哪些?其实没有一定的答案。所有的人都是不同个体,有着不同的性格与特质,快乐的方法也就不一样。以下分享6种可能适合你的方法,告诉你如何让自己快乐。 方法一 多微笑 每天出门前,对着镜子里的自己笑一下。 研究指出,当人微笑时,大脑会释放多巴胺,这会使人感到快乐。在意识到自己的情绪低落时,提醒自己「笑一下」。而这个微笑并不是单纯的「假笑」,是需要尝试「真实的笑」。将嘴角向上,使眼睛自然地眯在一起,甚至可以想想有趣的事,让自己放声大笑。 微笑的功效不仅如此。除了使自己更快乐,时常微笑也能让自我感觉良好,注意力和思路都会有所提升,在工作表现上将更加出色,可说是一举两得。 方法二 多运动 运动不只是为了要身体健康,同时也是舒缓压力、增加喜悦的一个方法。 一天给自己 7 分钟,选一项适合自己的运动。像是饭后散步,或是早晨的慢跑,都是不错的选择。 在《幸福优势》( The Happiness Advantage )一书里提到了一项研究:有三组忧郁症患者透过药物治疗、运动或两者结合的方式治愈了忧郁症。而这个研究令人惊讶的是,仅仅服用药物治疗的组别,在后期复发的机率有 38 %;药物、运动结合治疗的有 31 %;单靠运动治愈的只有 9 %。由此可知,运动的重要性是不容小觑的。 方法三

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厌世不是罪 拥抱自己的负能量吧! /图片来自pexels

厌世不是罪 自己释放负能量吧!

厭世的人生有那麼糟嗎?看什麼都不順眼、感到每件事都好麻烦、觉得活着好累!很多人觉得厌世只会带来负面影响,但其实,能拥抱负能量的人,心理状态往往是更加强大!你是否总是看什么都不顺眼、感到每件事都好麻烦、觉得活着好累?也许很多人都觉得厌世只会带来负面影响。然而,研究指出,过度的正能量反而会使得压力变得越来越沉重;能拥抱负能量的人,心理状态往往是更加强大。 释放负能量先适度展现,厌世让你厘清现实 释放负能量首先适度地展现负面能量,不但是宣泄压力的一个好方式,也能在关键时刻避免危机发生。 知名精神科医师林耕新在2015年发表的文章中指出,过度的正面思考会让人忽略真实存在的危险与困境。在意识到那些危机后,便会变得无法适应现实,进而造成心灵更加忧郁。 就像是在驾驶车辆,过度乐观的人也许会认为「只要我是安全驾驶,我将能平安到达目的地。」;厌世的人或许会这么想「就算我驾驶得再怎么安全,还是有可能被别人撞。」而现实则是,意外总是来得出其不意。当其他车辆意外冲撞过来时,厌世的人反而能比乐观者更快注意到危险的存在,并尽可能地避开。 过度乐观使情绪更低落 美国的两位心理学家Julie Norem和Nancy Cantor,在1986年发表了一篇广为人知的论文。其中提出了两个名词,战略的乐观与悲观防御,也就是「策略型的乐观」及「防卫型的悲观」。 拥有「策略型乐观」特质的人,善于想像美好的结果,并希望能尽力去完成它;而「防卫型悲观」特质的人,则是用消极的心态去预测可能会发生的错误,且在作业时尽可能避免错误。虽然这两种类型的人,在处事上都能有相当的成就。但相较之下,「策略型的乐观」的人又比「防卫型悲观」有机会产生较大的压力,这是由于期望落空的缘故。 此外,Julie Norem也在她的书(The Positive Power Of Negative Thinking)中表示,厌世的负能量往往能变向转为正能量,在工作上展现出更好的成效。 厌世不是罪 过度乐观更危险 除了以上所说的观点,许多研究也指出 —「必须保持乐观」的心理状态,容易造成更大的压力。 像是2016年的情绪期刊(Emotion)所刊登的「强迫保持正向思考是否比较快乐」研究、俄亥俄州立大學醫學中心的心理學家Sophie

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完成人生目标小菜一碟!一辈子受用的独家秘技/图片来自pexels

完成人生目标清单小菜一碟!一辈子受用的独家秘技

人生目标清单看似遥不可及,想完成却总是力不从心?完成目标的方法百百种,但究竟哪个是真正有效的呢?买车、买房、环游世界、结婚、生子、晚年生活…,想做的事很多,但究竟现在的我能做什么?今天就来告诉你,如何靠着「三个问题」,让自己顺利达成人生目标! !每个人都有几个人生目标,但要从何开始努力并且完成,才是最困难的一件事。要怎么知道现在的我能做什么呢?首先,你必须厘清「三个问题」。之后,「该如何开始?」便会迎刃而解。 三个问题 帮你完成规划人生目标清单 1.我想要什么?列出人生目标清单,集中火力达成梦想。这份人生目标清单项目不用太多,因为每个阶段都会有不同的梦想出现,且过多的目标反而不切实际,无法全力去达成。所以列出最多五个大目标,以及希望能在多久前完成。不论是生理需求、人际关系,又或是职涯规划、未来期许,都可以当作是一个目标。例如:我想要在十年内买房。 2.什么限制了我?厘清现状,考量自己的身份,并思考家庭、工作、社经地位限制了我什么。有梦最美,但也必须向现实低头。不过别担心,现在低头不代表未来抬不起头。搞清楚现在的处境并非是要自己放弃梦想,而是让自己朝对的目标,更快速地迈进。问问自己阻碍我达成人生目标的可能原因是什么?并将它们一一记下来。例如:我没有足够的存款。 3.我该如何打破限制?找到现在可以做的事,并着手进行。只要真心想做,什么事都做得到! (撇除违背道德伦理的事)。但万事起头难,要如何开始才是最大的考验。因此,「规划」是相当重要的一个环节。设立人生目标、厘清现实后,也知道遇到了什么困难,就可以着手开始规划,将大问题变小问题,小问题变没问题。例如:明天开始节省花费,一个月花费减少两千元。 备注:当你到了第三步时,该完成的任务也许还有点困难,这时就继续将这个问题拆解成更小、更容易达成的问题。也可以将任务订定更具体、更详细的完成时间及完成方法。例如:每个月少买两件衣服。 用对方法 人生目标清单中的买房也不成问题 在「规划」时,必须不停问自己以上三个问题:「我想要什么?」、「什么限制了我?」、「我该如何打破限制?」。此外,也能运用重复问同一套问题,让「规划」更完善。例如:从原本的「我想要在十年内买房,但是我没有足够的存款,所以我该节省花费。」延伸至「我想每个月减少花费2000元,但购物欲望让我花太多钱,所以我以后一个月少要买两件衣服。」问题到了最后,也就是「一个月少买两件衣服」,已经是个容易达成的目标了。从此着手开始完成人生目标,将显得容易许多。 既然规划的方法有了,那就打铁趁热,拿起手边的纸跟笔,马上描绘出属于自己的人生目标蓝图吧!至于如何描绘呢?我们可以运用心智图来分析这份人生目标清单。范例如下: 从大目标(十年内买房)出发,找出了收入及存款不足是最主要的阻碍。因此,在下一个分支就可以以这两点呈现,并注明收入及存款不足的主因。不停地探究下去,就能厘清目前的我所能做的事,也就是阅读管理书籍、上沟通课程以及一个月少买两件衣服。 实务为主 心法为辅 相信不少人都看过或听过《秘密》这本书 — 只要有人生目标,且想达成目标,你就会朝着目标前进。这道理其实很简单,当你想完成某件事时,自然地会着手进行规划。渐渐地,浅意识将会告诉自己必须完成它。日本有位34岁的女子咲,靠着15年的省吃俭用,买了三栋房子。她所运用的心法就是在记事本上立下人生的目标:自己将在29岁时买下第二栋房子;并在34岁时买下第三栋。如此一来,梦想自然而然会更接近现实,也会顺水推舟地完成。(延伸阅读:省吃俭用连买三栋房!日本27岁女孩立志购屋 节目6年后采访已经是包租婆) 人生目标清单 从现在开始完成!综合以上几点,可得出一个结论:完成人生目标的方法就是向自己立下誓约(人生大目标),接着不停地问自己「我想要什么?」、「什么限制了我?」、「我该如何打破限制?」,并马上着手进行规划。完成人生目标并不难,困难的是你愿不愿意为了目标花心力去规划,并且为了它做努力。最后,还是老话一句,只要有心,一定办得到!朝着自己的梦想勇敢向前吧!

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工作压力大到喘不过气?三大方法帮助你释放压力/图片来自pexels

工作压力大想死?三步骤粉碎压力!

工作压力大到让你的生活乱了脚步?面临主管的打压、同事的竞争,努力扛下责任生活的你,背后却是缴不完的房贷、税金,无力、无助压得你喘不过气。 人体就像是一个气球,给了太多的空气,造成过大的压力,总有一天会因承受不住而爆炸。工作压力大是现代人的通病,若是放着不管,恐怕会影响身心健康及人际关系,甚至与最亲的家人距离愈来愈远。但究竟要如何适当的排解工作压力呢?让我们给自己十分钟,好好思考,压力对自己而言是什么吧!工作压力大想死?必须先认识压力 压力源是从哪来的?不停忍耐加上无法释放,导致压力越来越大。然而,当压力没有适当的解放,只会恶性循环,使压力无限扩大。职场上纷纷扰扰,出了社会的你一定都知道。同事间的猜忌、主管的不信任、堆积如山消化不完的工作…,想要改变却不知如何是好。明明自己很努力,却有人在背后扯后腿,但碍于维持同仁间的情谊,你总是担任包容体谅的角色。但你是否想过,在包容他人的同时,有多少的怨气、怒气、无奈吞进了你的肚子里?一点一滴的使你压力越来越大,进而工作压力大想死。 工作压力将如何影响你?适当的压力使人成长,但若是压力调适不当,过多的压力只会让身心无法负荷、健康亮起红灯。压力是种慢性病,它的影响力远大于你的想像,不停地侵蚀着你的身心。不只是内心因压力而郁闷,导致情绪不稳定,身体也会出状况。内分泌失调、心律不整、肠胃疾病、免疫力下降,甚至是增加了心血管疾病的致死的风险。 中华民国心脏基金会曾针对国内三大都会区的一千多名上班族做职场调查,其中有将近八成的受访者每天工作超过七个小时,更有一大部分的人因工作压力而几乎天天失眠。别小看工作压力所带来的威力,正视它所带来的影响,才有办法有效地解决它。 因为工作压力大而走上绝路的案例已非鲜有耳闻,过劳而使健康出问题的新闻也屡见不鲜。该如何有效地化解压力呢?作家约翰‧米勒曾在他的书中提到,「你无法改变他人,能改变的只有自己。」当所有的不愉快接踵而来时,只能改变自我,调适心态、调整工作步伐才是解决压力的关键。 喘口气吧!释放工作压力三大招 安排时间是门艺术,放松也是行程的一环。 不只是事务执行的时间安排,放松时间的安排也是必要的。将自分内的事务一条一条列下,按照轻重缓急去排序,再一样样解决。时时注意自己是否有所延误,也切记勿拖延。一旦第一项拖延了,后面的任务也会随之赶不上预计完成时间,使工作压力越来越大。至于在下班后的时光,或是能喘口气的假日,安排一段放松、无忧的行程吧!不论是在家看电视、听音乐、发呆,又或是与家人出外郊游,都是不错的选择。 也许有人会认为,特地安排放松是在浪费时间。然而,根据美国加利福尼亚大学的研究,间歇性的压力使大脑细胞活化,虽能有效加强记忆;但持续的压力,会使大脑抑制新细胞的发展,进而导致效率降低,所以适时的放松是相当重要的。此外不妨也将短暂的放松放入工作清单中,在忙碌之余也要给自己一点时间活化脑细胞,工作效率才能有所提升!转换工作模式、正向回覆自己是进步的开始。 多多尝试不同的工作模式,也可以问问其他人的建议,让自己的工作能力愈来愈进步。然而,不是每件事都能在顾好自己的前提下完美落幕。像是遇到主管、同事处处刁难你的情况。这时,只要改变心态,用正面词句回覆自己,问题就会迎刃而解。例如「这是个磨练的好机会」,又或者「他只是在嫉妒我,我要更努力往上游,让他哑口无言」,那心情就会平复许多,工作压力也会随之减缓,甚至还能让工作能力逐渐上升。 此外,美国宾州大学华顿商学院的教授亚当•格兰特曾做过一个实验,实验内容是,只要提醒员工工作的意义和重要性,他们就会更有干劲,进而变得更具生产力。所以时时提醒自己工作的意义和重要性也是舒缓压力的方法之一。 别自己硬撑,有人可以协助你!当发现压力已经大到令你不舒服时,不要害怕寻求协助。压力人人有,那并非不正常,甚至可以说是非常普遍的现象。因压力崩溃的人也并非抗压性低,而是比其他人更爱逞强。如果以上方法无法帮助到你,那就是时候交给专业的了。像是张老师专线1980、生命线1995或是卫生署安心专线0800-788-995,都有专业咨询师为你排忧解闷。参与过咨询的人中,也有八成以上表示专业咨询有效解决压力。 倘若你认为压力还在可控制范围内,但还是时常感受低落情绪,不妨参与一些心灵探索相关课程或是调节情绪压力的课程,专业师资也能为你量身打造,给予有效的协助。要记住,压力大不是病,但压力大起来要人命。不要忽视压力,自我沟通、寻求亲友或是专业咨询,别总是一个人硬撑,那是不健康的!用对方法 从压力中解脱 世界卫生组织(谁)今年(2019)针对各个国家进行压力指数调查,资料显示,台湾位居压力指数排行第二名,並有96%的人經常感受到壓力。可见在台湾,压力是个多么普遍的现象,甚至是变成了习惯而渐渐无视了他。 压力,远比我们想像的复杂许多。不仅牵扯着人体系统,还关系到心理学的议题。花点时间了解自己的压力,才有機會和它

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一個男人垂頭喪氣

如何一次达成目标管理? 5方法,先从「放下」开始

目标管理是很重要的,有时候,太多的想法或目标同时进行,会使人被压得喘不过气,遇到这种时候,该怎么做?目标管理要实行,但同时追求多样的目标是件困难的事情,例如:新年的时候为自己设下新目标,要求自己每天早起、写作、健身及大量阅读。这当中的每一件事对我们都很好,因此我们通常会很兴奋地开始执行,结果一天天过去后却发现,自己怎么越来越没动力?接着便渐渐开始犯起「拖延症」,到最后,我们很有可能连半个想法都没有去落实。 当自己同时被太多想法或目标淹没时,不妨试试以下 5 种方法: 目标管理作法一、为自己的目标设定「迷你期限」 英国历史与政治学者──帕金森(Cyril Northcote Parkinson)在 1957 年提出了「帕金森定律」,此定律又称为「芝麻绿豆定律」,意旨「花费大量时间讨论无关紧要的琐事,对于真正重大的决议却快速了结的现象。」当我们在同一项任务花费太多的时间,我们被「帕金森定律」影响的可能性就越大。 举例来说,如果给我们一周的期限来完成原本只需 3 小时的任务,我们将会不知不觉增加这个任务的复杂性,并且在这一周的时间当中不断拖延。对抗这种现象最好的方法,就是为自己设定「迷你期限」,强迫自己在更短的时间范围内完成任务。 如果想要试着展开行动,可以从建立「日常任务清单」开始,概略地附上每项任务完成所需花费的时间,并且将每项任务所需的时间都减去一半,要求自己把这个时间做为期限,在这之前完成任务。 目标管理作法二、善用 80/20 法则 通俗地来说,80/20 法则说明了我们所付出的 20 %,会为我们的任务结果贡献其余的 80 %。举例来说,想减肥的人必须去健身运动,有些运动项目(如高强度短跑)只需花 20

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克服恐懼迎向光明

如何克服社交恐惧症? 3大心法找回行动力,第一步先认识自己

社交恐惧症,是许多人有的症状,你是否有过明明有很多事想做,却怎么都提不起干劲?好不容易放假,只想待在家里,躺在沙发上看电视,全身都没有活力?一开始跃跃欲试,后来却都不想做,最后什么都没有完成?其中认识自己是关键,到底该如何认识自己,才能够帮助自己更有动力呢?以下分享3大行动力心法,推荐给渴望有效自我改变的人。 克服社交恐惧症第一步:认识自己,我的心魔是什么?认识自己,看起来似乎很抽象,更口语一点的说法,就是「剖析自我问题」。 无论是想减肥、学语言、练习某种技能,想要让自己变得更好,这些改变并不简单,自我改变的关键在于认识自己,而不是挑战意志力。想要进行自我改变,第一步必须剖析自我问题,也就是把过往失败的原因找出来,去厘清到底为什么会变成现在这样,在哪些状况下自己没办法坚持所造成的?第一步很难,却很关键!因为,认识自己,必须要能承认自己的弱点,并挖掘自己之所以屡次失败的原因,否则永远都是在错误的地方努力着。在《为什么我们这样生活,那样工作? 》一书中提出了「习惯回路」理论,作者表示想要破除旧习惯,养成新习惯的自动导航机制,认识自己的关键在于自我察觉力。 习惯不能改,却可以替代,第一步先认识自己,找出内心的自动导航机制。例如:一个想要减肥的人,总是戒不掉上班吃点心的习惯,唯有认识自己并挖掘核心问题,才会发现自己戒不掉零食的原因,可能是因为想逃避工作压力等等,掌握核心问题之后,这才对症下药付诸行动力,替代行为可以找人聊天或嚼口香糖来纾压,针对问题的行动力才能有效地自我改变。因此,认识自己是很重要的锻炼。 克服社交恐惧症第二步:设定目标,我真心想要什么?光是承认自己的弱点还不够,还必须认真去思考「自己到底想要什么」,例如:我到底渴望什么?我想成为怎么样的人?我到底想完成什么事情?未来想要什么样的生活?想在别人面前呈现一个怎样的自己?设定目标超关键!就好比你今天想要去某个地方,如果你没有目标的话,就连怎么去?去到哪里?花多少时间?这些根本没有头绪,更别提会有什么行动力了。 若没有把真正想要什么搞清楚,怎么努力都是白费的,甚至可能让自己跟目标背道而驰,最后根本离自己想要的事物越来越远。你会发现,很多人并没打算玩真的,比方说,很多人整天喊着要减肥,但嘴巴依然吃不停。因此,若是渴望让改变真正发生,就要为自己订出一个目标。 关键来了!设定的这个目标,必须是你自己看得见,旦又有一点挑战的感觉,你必须要脱离现在的舒适圈才能去达成,但这个目标又不会让你完全做不到,因为设定合适的目标,才会让你相信自己其实是可以完成的。如果一开始太贪心,设定的目标太大了,大到让你的心里没办法相信,那么设定这个目标,对你而言是没有意义的,设定目标是为了给自己一个付诸行动力的方向。 唯有,设定了目标之后,每天早上起来才会知道自己到底要完成什么?有哪些事情自己应该要去做?虽然这个目标,现在离自己还有点远,但是没关系,它确实是可以完成的,唯有「真心相信」自己可以做的到,才不至于一下子就放弃了。 克服社交恐惧症第三步:评估现况,我愿意牺牲什么?第一步找出核心问题之后,也设定好合适的目标,知道自己要去哪里了,接下来就得知道自己目前有多少资源,评估自己预备怎么达到这个目标?毕竟一厢情愿地为自己订目标是空泛的,因为很有可能自己根本没有达成那目标的条件。 毕竟,跑马拉松是目的,一个有在跑步的人跟一个没有运动习惯的人,赛前拟定的运动计画就会截然不同。因此,弄清楚自己到底欠缺什么至关重要。 第一:了解自己的实力到哪里?第二:了解自己跟目标的距离?这样子,才能够拿自己拥有的资源去交换自己渴望的目标,例如:用汗水与时间去交换身材;用心力与金钱去交换语言能力,毕竟没有人可以什么都要,藉由评估客观条件与了解现况,贯彻3大行动力心法,获得自己真正渴望拥有的人生。 看到这里,迫不急待找回行动力了吗?最后,不妨写下两件事:1写下一件想达成,却一直未能达成的目标。2这个目标对你的意义?达成之后有什么好处?如此一来,距离梦想,又更近一步了。

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親子關係與溝通技巧

让孩子认识自己,激励自主学习,亲子关系不可忽略这3个沟通技巧

「为什么他们都不肯多用功一点!」孩子总是不主动学习,亲子关系中父母总是不知道该怎么办啊!亲子关系中,许多父母渴望孩子跟自己无话不谈,却忘了传达爱的沟通技巧,不少父母与孩子的沟通技巧近乎于零,常以责骂批评、唠叨碎念、威权命令等取代对孩子的关心,久而久之孩子就不会跟你说学校的事了。 以下分享3大关键沟通技巧,协助父母与孩子建立美好亲子关系。 為什麼孩子會在父母面前禁閉心靈呢? 英國教育家斯賓塞說過:「孩子在想什么?面临怎样的问题?孩子的内心世界就像一个藏满秘密的盒子。在这个盒子里,有动物、有人物、有梦境、有情绪,杂乱无章地塞在里面。如果不经常打开来看看,有一天当你不经意地打开时,也许会从里面跑出一只老鼠来,吓你一大跳。」 許多父母最常犯的錯誤,就是不去理解孩子的想法,一昧以自己的想法主观去推断,这样子的结果就是亲子关系紧张。如此一来,无论父母怎么激励孩子,结果都会是「恨铁不成钢」。别忘了,沟通技巧,也是一种教育方式。 让孩子更认识自己方法一、不当法官,学做律师,聽孩子把話說完 如果,孩子一发生问题,父母就立即当起「法官」教训孩子,等于直接断绝了进入孩子内心世界的机会,谁都有犯错的时候,家长也不例外。尤其,当父母以权威式或指责式的口吻,很容易让孩子引起极大的反弹。因此,在跟孩子沟通的时候,父母务必先放下评估判断,要以开放的心胸和关心的口吻,引导孩子说出他的想法,要像「律师」对待自己的当事人一样,尝试去倾听孩子内心真正的想法。 在亲子关系中,第一个沟通技巧,就是「理解」。放下预设立场与批判,花时间去倾听孩子真正的想法与需求。 例子A:这太困难了,你不可能完成。➙ 只要,你花足够的时间和精力,一切皆有可能。 让孩子更认识自己方法二、不当裁判,学做啦啦队,給孩子需要的支持 親子關係中,有些父母喜欢帮孩子做决定,自作主张去当「裁判 」,用干涉与限制来保护孩子,最常听到的就是「我都是为了你好」,甚至直接为孩子做决定。回到课业上,即使孩子表现不那么突出,只要父母善于发现和赞美孩子,引导孩子以正确心态面临失败,扮演好孩子的「啦啦队」,以支持代替限制,父母就会是孩子最有力的后盾,让孩子有机会自己做主,才能够培养孩子独立的性格与自信。 在亲子关系中,第二个沟通技巧,就是「尊重」。放手,让孩子学习做决定,他不是学不会,而是没有被给予机会,学习如何去做。 例子B:隔壁小华不是跟你同班,也在同一个补习班,人家就不错,你怎么每次都不如他? ➙ 只要学习他的方法,然后认真去做,你也可以有辦法! 讓孩子更認識自己方法三、不当老师,学做朋友,與孩子平等交流 孩子需要傾聽,父母却给了他们一大堆的建议,却说这都是父母的爱。在亲子关系中,一旦父母只想当「老师」下指导棋,孩子跟父母永远是不平等的。唯有父母愿意与孩子平等相处,试着站在孩子的角度看问题,引导孩子说出真正的感受,才有机会跟孩子当「朋友」,与孩子一起分享过程的艰辛与快乐,波折与欢笑,让孩子不害怕父母的「权威」,真正进入孩子的内心世界。 在亲子关系中,第三个沟通技巧,就是「平等」。放下家长的架子,蹲下来与孩子对话沟通,更容易走进孩子的心灵。 例子C:连这些也做不好,我真是。➙ 你现在可能做不好,但没关系,慢慢往这个方向努力,就会越来越擅长了。 父母爱孩子,却无法永远保护一辈子,孩子只有去经历,才有机会蜕变长大成人。父母在家庭的角色,只是扮演一个管理者,掌握好这3大沟通技巧,帮助孩子更加独立与自信,才能达到激励孩子自主学习、健康成长的效果。

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