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年後轉職潮來襲,我該轉換跑道嗎?3個問題檢視該不該離職

年末將至,許多人都想轉換跑道,換換工作。然而,想在年後轉職,卻提不起勇氣的人也不是少數。工作就像在和情人交往,只要有了「想離開」的念頭,就該好好思考這間公司到底適不適合我? 不確定是否要轉換跑道;害怕轉職後沒有想像中好;又或是想離職卻找不到理由說服自己下定決心等等,種種的問題糾結在腦袋,令人一個頭兩個大。如果你也遇到了以上的煩惱,你可以問問自己以下三個問題,確認自己的心是否還在現在的公司;以及是否已經做好轉職的準備。 想離職?問問自己3個問題 問題一:公司有滿足你的需求嗎? 夢想固然重要,但實際面還是要納入考量。轉換跑道前,問問自己對於福利、薪水、通勤距離和工作環境是否滿意?公司願景和老闆理念是否與自己相符?若滿意的程度沒有超過六成,就該好好考慮轉職了。 問題二:是否能在工作中獲得成就感? 若這份工作無法帶給你成就感,就代表你的能力遠遠超越現在的職位。也就是說,只要你願意多去嘗試、轉換跑道,絕對可以找到比現在更好的工作。此外,一個無法讓你獲得成就感的工作,容易把你塑造成社會中的行屍走肉。若持續的將時間耗在那,到未來發現自己一事無成時,只會留下滿滿的空虛。 問題三:你開心嗎? 這個問題看似簡單,卻也最難達到。很多人會覺得「哪有工作是開心的啊?」但轉職前,有件事必須好好思考:工作佔了人生中的三分之一,如果做得不開心,豈不是白活了嗎?所以認真想想自己做得開不開心也是件重要的事。 如果以上的問題都是否定的話,不用因為現況無法符合自己期待而難過。反之,你可以放手追逐你的夢想、轉換跑道,朝更偉大的目標前進;而問完以上問題,卻還是猶豫不決的,不用著急,你只是還沒準備好轉職。給自己一點時間,好好整理現況再轉換跑道也不遲。 延伸閱讀: 大家是不是都討厭我? 3個方法讓你增加自信員工表現差強人意?企業教練幫你拴緊企業中的小螺絲如何讓自己快樂? 經科學證實 5個快樂的方法

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大家是不是都討厭我? 3個方法讓你增加自信 / 圖:Pexels

大家是不是都討厭我? 3個方法讓你增加自信

增加自信看似簡單,卻不容易。只要是人,都會有沒自信心的時候。這時,你只需要做幾件事就能增加自信,讓你重拾自信心! 你是否常常覺得自己有很多缺點?外表不好看、個性不討喜,也沒什麼才能?感情上,總認為喜歡的人不喜歡自己;事業上,老覺得同事、長官對你有偏見? 在這庸庸碌碌的現代,每個人都為了生活,甚至是生存,捨棄了許多事。捨棄了夢想、理想;漸漸地,捨棄了創造快樂的本能。負面想法充斥在每日的生活中,批評、惡言,使得自己越來越沒自信心。 亞洲國家的傳統教育要我們精益求精,好還要再更好。這樣的環境,塑造了我們總是對自己不滿意的人格。總是追求完美,且總愛時不時對自己挑三揀四,認為自己一無是處。 但,沒有人是生而完美的。 沒自信不可怕,可怕的是你想要變得更好,卻老是在否定自己!不斷地批評自己,並不會讓你增加自信、變得更好,只會讓你壓力更大、更沒自信。 想要增加自信,你可以試試以下三種方式。 方法一、增進自己的優點 想要增加自信,你必須先肯定自己。並不是要滿意自己做的每件事,而是先從小事開始認同。 問問別人:「我有什麼優點?」若有人說你是個很熱心的人,你就可以發展這項優點,去幫助更多人;又或者有人稱讚你很會做菜,你也能精進廚藝,培養這項專長。 專注在精進某件事上面,就能慢慢建立起自信。 方法二、每天鼓勵自己 除了培養專長外,你也可以試試每天給自己鼓勵的話。 像是對鏡子裡的自己說:「你做得很好」、「你很努力」或是「你是最棒的」等,這類正向的語句。根據吸引力法則,只要不斷地鼓勵自己,你將成為你想要的樣子。 方法三、記錄下自己的好 將自己表現得不錯的事記錄下來,並要求自己每天至少要寫三項優良事蹟。 這樣做的目的,是讓你意識到自己的優點。當你又對自己沒自信時,把日記拿出來看看。其實,你比你想像中還要優秀! 增加自信不僅能使生活更加快樂,也可以提升工作的效率。若你是個對自己沒自信的人,不妨試看看以上三種增加自信的方法,讓自己成為更好的人。 延伸閱讀: 如何讓自己快樂? 經科學證實 5 個快樂的方法 工作壓力大想死? 三步驟粉碎壓力!讓你更認識自己,6

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如何讓自己快樂? 經科學證實 5個快樂的方法 / 圖:Pexels

如何讓自己快樂? 經科學證實 5個快樂的方法

「如何讓自己快樂?」是所有人畢生的功課,也是許多人不停在追求的事情。然而,並不是所有人都知道快樂的方法,擁有負面思想也是無可避免的。 究竟快樂的方法有哪些?其實沒有一定的答案。所有的人都是不同個體,有著不同的性格與特質,快樂的方法也就不一樣。以下分享6種可能適合你的方法,告訴你如何讓自己快樂。 方法一 多微笑 每天出門前,對著鏡子裡的自己笑一下。 研究指出,當人微笑時,大腦會釋放多巴胺,這會使人感到快樂。在意識到自己的情緒低落時,提醒自己「笑一下」。而這個微笑並不是單純的「假笑」,是需要嘗試「真實的笑」。將嘴角向上,使眼睛自然地瞇在一起,甚至可以想想有趣的事,讓自己放聲大笑。 微笑的功效不僅如此。除了使自己更快樂,時常微笑也能讓自我感覺良好,注意力和思路都會有所提升,在工作表現上將更加出色,可說是一舉兩得。 方法二 多運動 運動不只是為了要身體健康,同時也是舒緩壓力、增加喜悅的一個方法。 一天給自己 7 分鐘,選一項適合自己的運動。像是飯後散步,或是早晨的慢跑,都是不錯的選擇。 在《幸福優勢》( The Happiness Advantage )一書裡提到了一項研究:有三組憂鬱症患者透過藥物治療、運動或兩者結合的方式治癒了憂鬱症。而這個研究令人驚訝的是,僅僅服用藥物治療的組別,在後期復發的機率有 38 %;藥物、運動結合治療的有 31 %;單靠運動治癒的只有 9 %。由此可知,運動的重要性是不容小覷的。 方法三

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厭世不是罪 擁抱自己的負能量吧!/圖片來自pexels

厭世不是罪 自己釋放負能量吧!

厭世的人生有那麼糟嗎?看什麼都不順眼、感到每件事都好麻煩、覺得活著好累!很多人覺得厭世只會帶來負面影響,但其實,能擁抱負能量的人,心理狀態往往是更加強大! 你是否總是看什麼都不順眼、感到每件事都好麻煩、覺得活著好累?也許很多人都覺得厭世只會帶來負面影響。然而,研究指出,過度的正能量反而會使得壓力變得越來越沈重;能擁抱負能量的人,心理狀態往往是更加強大。 釋放負能量先適度展現,厭世讓你釐清現實 釋放負能量首先適度地展現負面能量,不但是宣洩壓力的一個好方式,也能在關鍵時刻避免危機發生。 知名精神科醫師林耕新在2015年發表的文章中指出,過度的正面思考會讓人忽略真實存在的危險與困境。在意識到那些危機後,便會變得無法適應現實,進而造成心靈更加憂鬱。 就像是在駕駛車輛,過度樂觀的人也許會認為「只要我是安全駕駛,我將能平安到達目的地。」;厭世的人或許會這麼想「就算我駕駛得再怎麼安全,還是有可能被別人撞。」而現實則是,意外總是來得出其不意。當其他車輛意外衝撞過來時,厭世的人反而能比樂觀者更快注意到危險的存在,並盡可能地避開。 過度樂觀使情緒更低落 美國的兩位心理學家Julie Norem和Nancy Cantor,在1986年發表了一篇廣為人知的論文。其中提出了兩個名詞,Strategic optimism與Defensive pessimism,也就是「策略型的樂觀」及「防衛型的悲觀」。 擁有「策略型樂觀」特質的人,善於想像美好的結果,並希望能盡力去完成它;而「防衛型悲觀」特質的人,則是用消極的心態去預測可能會發生的錯誤,且在作業時盡可能避免錯誤。雖然這兩種類型的人,在處事上都能有相當的成就。但相較之下,「策略型的樂觀」的人又比「防衛型悲觀」有機會產生較大的壓力,這是由於期望落空的緣故。 此外,Julie Norem也在她的書(The Positive Power Of Negative Thinking)中表示,厭世的負能量往往能變向轉為正能量,在工作上展現出更好的成效。 厭世不是罪 過度樂觀更危險 除了以上所說的觀點,許多研究也指出 —「必須保持樂觀」的心理狀態,容易造成更大的壓力。 像是2016年的情緒期刊(Emotion)所刊登的「強迫保持正向思考是否比較快樂」研究、俄亥俄州立大學醫學中心的心理學家Sophie

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完成人生目標小菜一碟! 一輩子受用的獨家祕技/圖片來自pexels

完成人生目標清單小菜一碟! 一輩子受用的獨家祕技

人生目標清單看似遙不可及,想完成卻總是力不從心?完成目標的方法百百種,但究竟哪個是真正有效的呢? 買車、買房、環遊世界、結婚、生子、晚年生活…,想做的事很多,但究竟現在的我能做什麼?今天就來告訴你,如何靠著「三個問題」,讓自己順利達成人生目標!! 每個人都有幾個人生目標,但要從何開始努力並且完成,才是最困難的一件事。要怎麼知道現在的我能做什麼呢?首先,你必須釐清「三個問題」。之後,「該如何開始?」便會迎刃而解。 三個問題 幫你完成規劃人生目標清單 1.我想要什麼? 列出人生目標清單,集中火力達成夢想。這份人生目標清單項目不用太多,因為每個階段都會有不同的夢想出現,且過多的目標反而不切實際,無法全力去達成。所以列出最多五個大目標,以及希望能在多久前完成。不論是生理需求、人際關係,又或是職涯規劃、未來期許,都可以當作是一個目標。例如:我想要在十年內買房。 2.什麼限制了我? 釐清現狀,考量自己的身份,並思考家庭、工作、社經地位限制了我什麼。有夢最美,但也必須向現實低頭。不過別擔心,現在低頭不代表未來抬不起頭。搞清楚現在的處境並非是要自己放棄夢想,而是讓自己朝對的目標,更快速地邁進。問問自己阻礙我達成人生目標的可能原因是什麼?並將它們一一記下來。例如:我沒有足夠的存款。 3.我該如何打破限制? 找到現在可以做的事,並著手進行。只要真心想做,什麼事都做得到!(撇除違背道德倫理的事)。但萬事起頭難,要如何開始才是最大的考驗。因此,「規劃」是相當重要的一個環節。設立人生目標、釐清現實後,也知道遇到了什麼困難,就可以著手開始規劃,將大問題變小問題,小問題變沒問題。例如:明天開始節省花費,一個月花費減少兩千元。 備註:當你到了第三步時,該完成的任務也許還有點困難,這時就繼續將這個問題拆解成更小、更容易達成的問題。也可以將任務訂定更具體、更詳細的完成時間及完成方法。例如:每個月少買兩件衣服。 用對方法 人生目標清單中的買房也不成問題 在「規劃」時,必須不停問自己以上三個問題:「我想要什麼?」、「什麼限制了我?」、「我該如何打破限制?」。此外,也能運用重複問同一套問題,讓「規劃」更完善。例如:從原本的「我想要在十年內買房,但是我沒有足夠的存款,所以我該節省花費。」延伸至「我想每個月減少花費2000元,但購物慾望讓我花太多錢,所以我以後一個月少要買兩件衣服。」問題到了最後,也就是「一個月少買兩件衣服」,已經是個容易達成的目標了。從此著手開始完成人生目標,將顯得容易許多。 既然規劃的方法有了,那就打鐵趁熱,拿起手邊的紙跟筆,馬上描繪出屬於自己的人生目標藍圖吧!至於如何描繪呢?我們可以運用心智圖來分析這份人生目標清單。範例如下: 從大目標(十年內買房)出發,找出了收入及存款不足是最主要的阻礙。因此,在下一個分支就可以以這兩點呈現,並註明收入及存款不足的主因。不停地探究下去,就能釐清目前的我所能做的事,也就是閱讀管理書籍、上溝通課程以及一個月少買兩件衣服。 實務為主 心法為輔 相信不少人都看過或聽過《秘密》這本書 — 只要有人生目標,且想達成目標,你就會朝著目標前進。這道理其實很簡單,當你想完成某件事時,自然地會著手進行規劃。漸漸地,淺意識將會告訴自己必須完成它。日本有位34歲的女子咲,靠著15年的省吃儉用,買了三棟房子。她所運用的心法就是在記事本上立下人生的目標:自己將在29歲時買下第二棟房子;並在34歲時買下第三棟。如此一來,夢想自然而然會更接近現實,也會順水推舟地完成。(延伸閱讀:省吃儉用連買三棟房!日本27歲女孩立志購屋 節目6年後採訪已經是包租婆) 人生目標清單 從現在開始完成! 綜合以上幾點,可得出一個結論:完成人生目標的方法就是向自己立下誓約(人生大目標),接著不停地問自己「我想要什麼?」、「什麼限制了我?」、「我該如何打破限制?」,並馬上著手進行規劃。完成人生目標並不難,困難的是你願不願意為了目標花心力去規劃,並且為了它做努力。最後,還是老話一句,只要有心,一定辦得到!朝著自己的夢想勇敢向前吧!

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工作壓力大到喘不過氣?三大方法幫助你釋放壓力/圖片來自pexels

工作壓力大想死? 三步驟粉碎壓力!

工作壓力大到讓你的生活亂了腳步?面臨主管的打壓、同事的競爭,努力扛下責任生活的你,背後卻是繳不完的房貸、稅金,無力、無助壓得你喘不過氣。 人體就像是一個氣球,給了太多的空氣,造成過大的壓力,總有一天會因承受不住而爆炸。工作壓力大是現代人的通病,若是放著不管,恐怕會影響身心健康及人際關係,甚至與最親的家人距離愈來愈遠。但究竟要如何適當的排解工作壓力呢?讓我們給自己十分鐘,好好思考,壓力對自己而言是什麼吧! 工作壓力大想死? 必須先認識壓力 壓力源是從哪來的? 不停忍耐加上無法釋放,導致壓力越來越大。然而,當壓力沒有適當的解放,只會惡性循環,使壓力無限擴大。職場上紛紛擾擾,出了社會的你一定都知道。同事間的猜忌、主管的不信任、堆積如山消化不完的工作…,想要改變卻不知如何是好。明明自己很努力,卻有人在背後扯後腿,但礙於維持同仁間的情誼,你總是擔任包容體諒的角色。但你是否想過,在包容他人的同時,有多少的怨氣、怒氣、無奈吞進了你的肚子裡?一點一滴的使你壓力越來越大,進而工作壓力大想死。 工作壓力將如何影響你? 適當的壓力使人成長,但若是壓力調適不當,過多的壓力只會讓身心無法負荷、健康亮起紅燈。壓力是種慢性病,它的影響力遠大於你的想像,不停地侵蝕著你的身心。不只是內心因壓力而鬱悶,導致情緒不穩定,身體也會出狀況。內分泌失調、心律不整、腸胃疾病、免疫力下降,甚至是增加了心血管疾病的致死的風險。 中華民國心臟基金會曾針對國內三大都會區的一千多名上班族做職場調查,其中有將近八成的受訪者每天工作超過七個小時,更有一大部分的人因工作壓力而幾乎天天失眠。別小看工作壓力所帶來的威力,正視它所帶來的影響,才有辦法有效地解決它。 因為工作壓力大而走上絕路的案例已非鮮有耳聞,過勞而使健康出問題的新聞也屢見不鮮。該如何有效地化解壓力呢?作家約翰‧米勒曾在他的書中提到,「你無法改變他人,能改變的只有自己。」當所有的不愉快接踵而來時,只能改變自我,調適心態、調整工作步伐才是解決壓力的關鍵。 喘口氣吧! 釋放工作壓力三大招 安排時間是門藝術,放鬆也是行程的一環。 不只是事務執行的時間安排,放鬆時間的安排也是必要的。將自分內的事務一條一條列下,按照輕重緩急去排序,再一樣樣解決。時時注意自己是否有所延誤,也切記勿拖延。一旦第一項拖延了,後面的任務也會隨之趕不上預計完成時間,使工作壓力越來越大。至於在下班後的時光,或是能喘口氣的假日,安排一段放鬆、無憂的行程吧!不論是在家看電視、聽音樂、發呆,又或是與家人出外郊遊,都是不錯的選擇。 也許有人會認為,特地安排放鬆是在浪費時間。然而,根據美國加利福尼亞大學的研究,間歇性的壓力使大腦細胞活化,雖能有效加強記憶;但持續的壓力,會使大腦抑制新細胞的發展,進而導致效率降低,所以適時的放鬆是相當重要的。此外不妨也將短暫的放鬆放入工作清單中,在忙碌之餘也要給自己一點時間活化腦細胞,工作效率才能有所提升! 轉換工作模式、正向回覆自己是進步的開始。 多多嘗試不同的工作模式,也可以問問其他人的建議,讓自己的工作能力愈來愈進步。然而,不是每件事都能在顧好自己的前提下完美落幕。像是遇到主管、同事處處刁難你的情況。這時,只要改變心態,用正面詞句回覆自己,問題就會迎刃而解。例如「這是個磨練的好機會」,又或者「他只是在嫉妒我,我要更努力往上游,讓他啞口無言」,那心情就會平復許多,工作壓力也會隨之減緩,甚至還能讓工作能力逐漸上升。 此外,美國賓州大學華頓商學院的教授亞當•格蘭特曾做過一個實驗,實驗內容是,只要提醒員工工作的意義和重要性,他們就會更有幹勁,進而變得更具生產力。所以時時提醒自己工作的意義和重要性也是舒緩壓力的方法之一。 別自己硬撐,有人可以協助你! 當發現壓力已經大到令你不舒服時,不要害怕尋求協助。壓力人人有,那並非不正常,甚至可以說是非常普遍的現象。因壓力崩潰的人也並非抗壓性低,而是比其他人更愛逞強。如果以上方法無法幫助到你,那就是時候交給專業的了。像是張老師專線1980、生命線1995或是衛生署安心專線0800-788-995,都有專業諮詢師為你排憂解悶。參與過諮詢的人中,也有八成以上表示專業諮詢有效解決壓力。 倘若你認爲壓力還在可控制範圍內,但還是時常感受低落情緒,不妨參與一些心靈探索相關課程或是調節情緒壓力的課程,專業師資也能為你量身打造,給予有效的協助。要記住,壓力大不是病,但壓力大起來要人命。不要忽視壓力,自我溝通、尋求親友或是專業諮詢,別總是一個人硬撐,那是不健康的! 用對方法 從壓力中解脫  世界衛生組織(WHO)今年(2019)針對各個國家進行壓力指數調查,資料顯示,台灣位居壓力指數排行第二名,並有96%的人經常感受到壓力。可見在台灣,壓力是個多麼普遍的現象,甚至是變成了習慣而漸漸無視了他。 壓力,遠比我們想像的複雜許多。不僅牽扯著人體系統,還關係到心理學的議題。花點時間了解自己的壓力,才有機會和它

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一個男人垂頭喪氣

如何一次達成目標管理?5方法,先從「放下」開始

目標管理是很重要的,有時候,太多的想法或目標同時進行,會使人被壓得喘不過氣,遇到這種時候,該怎麼做? 目標管理要實行,但同時追求多樣的目標是件困難的事情,例如:新年的時候為自己設下新目標,要求自己每天早起、寫作、健身及大量閱讀。這當中的每一件事對我們都很好,因此我們通常會很興奮地開始執行,結果一天天過去後卻發現,自己怎麼越來越沒動力?接著便漸漸開始犯起「拖延症」,到最後,我們很有可能連半個想法都沒有去落實。 當自己同時被太多想法或目標淹沒時,不妨試試以下 5 種方法: 目標管理作法一、為自己的目標設定「迷你期限」 英國歷史與政治學者──帕金森(Cyril Northcote Parkinson)在 1957 年提出了「帕金森定律」,此定律又稱為「芝麻綠豆定律」,意旨「花費大量時間討論無關緊要的瑣事,對於真正重大的決議卻快速了結的現象。」當我們在同一項任務花費太多的時間,我們被「帕金森定律」影響的可能性就越大。 舉例來說,如果給我們一周的期限來完成原本只需 3 小時的任務,我們將會不知不覺增加這個任務的複雜性,並且在這一週的時間當中不斷拖延。對抗這種現象最好的方法,就是為自己設定「迷你期限」,強迫自己在更短的時間範圍內完成任務。 如果想要試著展開行動,可以從建立「日常任務清單」開始,概略地附上每項任務完成所需花費的時間,並且將每項任務所需的時間都減去一半,要求自己把這個時間做為期限,在這之前完成任務。 目標管理作法二、善用 80/20 法則 通俗地來說,80/20 法則說明了我們所付出的 20 %,會為我們的任務結果貢獻其餘的 80 %。舉例來說,想減肥的人必須去健身運動,有些運動項目(如高強度短跑)只需花 20

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克服恐懼迎向光明

如何克服社交恐懼症?3大心法找回行動力,第一步先認識自己

社交恐懼症,是許多人有的症狀,你是否有過明明有很多事想做,卻怎麼都提不起幹勁?好不容易放假,只想待在家裡,躺在沙發上看電視,全身都沒有活力?一開始躍躍欲試,後來卻都不想做,最後什麼都沒有完成?其中認識自己是關鍵,到底該如何認識自己,才能夠幫助自己更有動力呢?以下分享3大行動力心法,推薦給渴望有效自我改變的人。 克服社交恐懼症第一步:認識自己,我的心魔是什麼? 認識自己,看起來似乎很抽象,更口語一點的說法,就是「剖析自我問題」。 無論是想減肥、學語言、練習某種技能,想要讓自己變得更好,這些改變並不簡單,自我改變的關鍵在於認識自己,而不是挑戰意志力。想要進行自我改變,第一步必須剖析自我問題,也就是把過往失敗的原因找出來,去釐清到底為什麼會變成現在這樣,在哪些狀況下自己沒辦法堅持所造成的? 第一步很難,卻很關鍵!因為,認識自己,必須要能承認自己的弱點,並挖掘自己之所以屢次失敗的原因,否則永遠都是在錯誤的地方努力著。在《為什麼我們這樣生活,那樣工作?》一書中提出了「習慣迴路」理論,作者表示想要破除舊習慣,養成新習慣的自動導航機制,認識自己的關鍵在於自我察覺力。 習慣不能改,卻可以替代,第一步先認識自己,找出內心的自動導航機制。例如:一個想要減肥的人,總是戒不掉上班吃點心的習慣,唯有認識自己並挖掘核心問題,才會發現自己戒不掉零食的原因,可能是因為想逃避工作壓力等等,掌握核心問題之後,這才對症下藥付諸行動力,替代行為可以找人聊天或嚼口香糖來紓壓,針對問題的行動力才能有效地自我改變。因此,認識自己是很重要的鍛鍊。 克服社交恐懼症第二步:設定目標,我真心想要什麼? 光是承認自己的弱點還不夠,還必須認真去思考「自己到底想要什麼」,例如:我到底渴望什麼?我想成為怎麼樣的人?我到底想完成什麼事情?未來想要什麼樣的生活?想在別人面前呈現一個怎樣的自己? 設定目標超關鍵!就好比你今天想要去某個地方,如果你沒有目標的話,就連怎麼去?去到哪裡?花多少時間?這些根本沒有頭緒,更別提會有什麼行動力了。 若沒有把真正想要什麼搞清楚,怎麼努力都是白費的,甚至可能讓自己跟目標背道而馳,最後根本離自己想要的事物越來越遠。你會發現,很多人並沒打算玩真的,比方說,很多人整天喊著要減肥,但嘴巴依然吃不停。因此,若是渴望讓改變真正發生,就要為自己訂出一個目標。 關鍵來了!設定的這個目標,必須是你自己看得見,旦又有一點挑戰的感覺,你必須要脫離現在的舒適圈才能去達成,但這個目標又不會讓你完全做不到,因為設定合適的目標,才會讓你相信自己其實是可以完成的。如果一開始太貪心,設定的目標太大了,大到讓你的心裡沒辦法相信,那麼設定這個目標,對你而言是沒有意義的,設定目標是為了給自己一個付諸行動力的方向。 唯有,設定了目標之後,每天早上起來才會知道自己到底要完成什麼?有哪些事情自己應該要去做?雖然這個目標,現在離自己還有點遠,但是沒關係,它確實是可以完成的,唯有「真心相信」自己可以做的到,才不至於一下子就放棄了。 克服社交恐懼症第三步:評估現況,我願意犧牲什麼? 第一步找出核心問題之後,也設定好合適的目標,知道自己要去哪裡了,接下來就得知道自己目前有多少資源,評估自己預備怎麼達到這個目標?畢竟一廂情願地為自己訂目標是空泛的,因為很有可能自己根本沒有達成那目標的條件。 畢竟,跑馬拉松是目的,一個有在跑步的人跟一個沒有運動習慣的人,賽前擬定的運動計畫就會截然不同。因此,弄清楚自己到底欠缺什麼至關重要。 第一:了解自己的實力到哪裡? 第二:了解自己跟目標的距離? 這樣子,才能夠拿自己擁有的資源去交換自己渴望的目標,例如:用汗水與時間去交換身材;用心力與金錢去交換語言能力,畢竟沒有人可以什麼都要,藉由評估客觀條件與了解現況,貫徹3大行動力心法,獲得自己真正渴望擁有的人生。 看到這裡,迫不急待找回行動力了嗎?最後,不妨寫下兩件事:1寫下一件想達成,卻一直未能達成的目標。2這個目標對你的意義?達成之後有什麼好處?如此一來,距離夢想,又更近一步了。

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親子關係與溝通技巧

讓孩子認識自己,激勵自主學習,親子關係不可忽略這3個溝通技巧

「為什麼他們都不肯多用功一點!」孩子總是不主動學習,親子關係中父母總是不知道該怎麼辦啊!親子關係中,許多父母渴望孩子跟自己無話不談,卻忘了傳達愛的溝通技巧,不少父母與孩子的溝通技巧近乎於零,常以責罵批評、嘮叨碎唸、威權命令等取代對孩子的關心,久而久之孩子就不會跟你說學校的事了。 以下分享3大關鍵溝通技巧,協助父母與孩子建立美好親子關係。 為什麼孩子會在父母面前禁閉心靈呢? 英國教育家斯賓塞說過:「孩子在想什么?面臨怎樣的問題?孩子的內心世界就像一個藏滿秘密的盒子。在這個盒子裡,有動物、有人物、有夢境、有情緒,雜亂無章地塞在里面。如果不經常打開來看看,有一天當你不經意地打開時,也許會從裡面跑出一只老鼠來,嚇你一大跳。」 許多父母最常犯的錯誤,就是不去理解孩子的想法,一昧以自己的想法主觀去推斷,這樣子的結果就是親子關係緊張。如此一來,無論父母怎麼激勵孩子,結果都會是「恨鐵不成鋼」。別忘了,溝通技巧,也是一種教育方式。 讓孩子更認識自己方法一、不當法官,學做律師,聽孩子把話說完 如果,孩子一發生問題,父母就立即當起「法官」教訓孩子,等於直接斷絕了進入孩子內心世界的機會,誰都有犯錯的時候,家長也不例外。尤其,當父母以權威式或指責式的口吻,很容易讓孩子引起極大的反彈。因此,在跟孩子溝通的時候,父母務必先放下評估判斷,要以開放的心胸和關心的口吻,引導孩子說出他的想法,要像「律師」對待自己的當事人一樣,嘗試去傾聽孩子內心真正的想法。 在親子關係中,第一個溝通技巧,就是「理解」。放下預設立場與批判,花時間去傾聽孩子真正的想法與需求。 例子A:這太困難了,你不可能完成。➙ 只要,你花足夠的時間和精力,一切皆有可能。 讓孩子更認識自己方法二、不當裁判,學做啦啦隊,給孩子需要的支持 親子關係中,有些父母喜歡幫孩子做決定,自作主張去當「裁判 」,用干涉與限制來保護孩子,最常聽到的就是「我都是為了你好」,甚至直接為孩子做決定。回到課業上,即使孩子表現不那麼突出,只要父母善於發現和讚美孩子,引導孩子以正確心態面臨失敗,扮演好孩子的「啦啦隊」,以支持代替限制,父母就會是孩子最有力的後盾,讓孩子有機會自己做主,才能夠培養孩子獨立的性格與自信。 在親子關係中,第二個溝通技巧,就是「尊重」。放手,讓孩子學習做決定,他不是學不會,而是沒有被給予機會,學習如何去做。 例子B:隔壁小華不是跟你同班,也在同一個補習班,人家就不錯,你怎麼每次都不如他?➙ 只要學習他的方法,然後認真去做,你也可以有辦法! 讓孩子更認識自己方法三、不當老師,學做朋友,與孩子平等交流 孩子需要傾聽,父母卻給了他們一大堆的建議,卻說這都是父母的愛。在親子關係中,一旦父母只想當「老師」下指導棋,孩子跟父母永遠是不平等的。唯有父母願意與孩子平等相處,試著站在孩子的角度看問題,引導孩子說出真正的感受,才有機會跟孩子當「朋友」,與孩子一起分享過程的艱辛與快樂,波折與歡笑,讓孩子不害怕父母的「權威」,真正進入孩子的內心世界。 在親子關係中,第三個溝通技巧,就是「平等」。放下家長的架子,蹲下來與孩子對話溝通,更容易走進孩子的心靈。 例子C:連這些也做不好,我真是。➙ 你現在可能做不好,但沒關係,慢慢往這個方向努力,就會越來越擅長了。 父母愛孩子,卻無法永遠保護一輩子,孩子只有去經歷,才有機會蛻變長大成人。父母在家庭的角色,只是扮演一個管理者,掌握好這3大溝通技巧,幫助孩子更加獨立與自信,才能達到激勵孩子自主學習、健康成長的效果。

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